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• Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
• Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
• Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
• Darauf steht:
• „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
• Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
• „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

> > Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er
> > sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die
> > mittlerweile
> > schon bewußtlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser faengt er an, Ihr
das
> > Wasser aus den Lungen zu druecken, das sofort in hohen Bogen in die Luft
> > spritzt.
> > "Was machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an. Darauf der
Retter:
> > "Ich
> > weiss, was ich tue, ich bin Arzt." Darauf der Passant: "Und ich bin
> > Ingenieur. Und
> > ich sage Ihnen: Wenn Sie den Arsch nicht mit aus dem Wasser ziehen,
haben
> > Sie
> > nachher den ganzen See leergepumpt."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein

Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch

nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung,

ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu

persönliches Geschenk.



In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &

Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich.



Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam

die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend

das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit

einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:



Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich

festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den

Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine

empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte

mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt

nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt

klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen,

aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz

hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen

feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem

kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für

mich tragen.



In Liebe



PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zutragen, so dass der

Pelz rausguckt

Sagt der Lehrer zu seinen Schülern:

"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"



1. Kind:

"Unser Auto."



2. Kind:

"Ein Schnellzug."



3. Kind:

"Eine Rakete."



4. Kind:

"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller

als ein Gedanke."



Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich

Fritzchen:

"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der

Schlafzimmertür gehorcht habe, hörte ich ihn zu meiner Mutter sagen:

"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

> > So sind Frauen nunmal...
> >
> > Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
> > 'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern
> > bordaux-rot.
> > Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
> > Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'
> >
> > Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre
>Puschen
> > sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
> > Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
> > neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün,
>und
> > dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln,
> > hinten eine Naht.'
> > Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'
> >
> > 8Tage später.
> > Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
> > Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
> > Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und
> > dazu
> > kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten
> > einen
> > Naht!'
> >
> > Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich
> > jetzt
> > mal am Arsch lecken... Nicht direkt am Arsch, sondern erst an den
>Bommeln,
> > und dann an der Naht!'

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall! Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

Die Kuckucksuhr



Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.



Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.



Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"



Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?

Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau
unter ihrem
Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem
Mann: "Du
musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel
schaust." All die Jahre hielt sich der
Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger
aus und
öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und
12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen. Voller
Verwunderung
legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei
Kerzenschein und romantischer Stimmung brach
er sein
Schweigen und fragte seine Frau: "40
Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe
ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt.

Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich
dich
betrogen
habe, habe ich danach eine Flasche Bier
getrunken und
die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei
sich: "In all den Jahren
war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3 Mal
wirklich nicht so schlimm und ich glaube,
ich
kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der
ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist
eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel
voll war, habe
ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die
ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen du denkst, dass sie
die Realität auch ertragen.

+++ Kommentar +++

So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder
entsprungen
zu sein. Das sieht man an der enthaltenen
Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40
Jahre
jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent)
mal
betrügen
müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000

Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So)
hätten
diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein
mag) auf
Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche
Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die
gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau
poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine
Scheine
befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um
einen 5
Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton,
den man
aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die
Flaschen
weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6

Flaschen
gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als
Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die
12.035 EUR
Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken
und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken...
Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein
20-Cent-Stück 5,74
Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen Körper auf den Fußboden
plumpsen lässt
und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht
von 86
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der
Geldstücke
nehme und summiere, dann komme ich auf gut
12
Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entsprechen.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die
zwischen den einzelnen Geldstücken ist.
Jedenfalls
passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel",
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem
Jahr. Da das
Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem
Umtausch
in die neue Währung aus. Also muss sich die
Fremdgehgeschichte
ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40
Jahren
auf 12
Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp
220
Männer
und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
Tag nur 24
Stunden hat und davon der Mann
wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das
Fremdpoppen
nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die
36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke
ab,
die ca.
5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich
nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist... also 10
Minuten
pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das
Pfand
wegzubringen Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn
man 1 Minute pro Flasche Bier trinken
rechnet, dann
gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur
noch 2,4
Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei
der Menge
Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen
wir leider wieder was abziehen... Die
weibliche Blase
fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben
Liter. Das
wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!)
145 Klogänge..... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
Zumindest
nicht in dieser Menge. Ja ja, die Frauen.
Witze
reißen sollten sie jedenfalls lieber den
Männern
Überlassen...

Prost!

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja,
sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat denn der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die
Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

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Der war auch schonmal im Landtreff in diesem Witze-Thread

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich
nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"


So, das reicht erst mal!

@Tim: Geile Witze!!!!!

Zu geil, die ganzen Witze!

Eine Frau möchte Gurken einmachen benötigt aber dazu Dill.

Sie geht in den Supermarkt und fragt einen Beschäftigten dort:
"Hen sie Dill do?

"Nö aber dicke Gurken!"

Gestern im Puff so lange die Hausdame zugelabbert bis sie vergessen hat das ich 2 Bier getrunken hab. 10€ gespart
So feiert man sein Ingenieurs-dasein angemessen

Wer von euch kennt noch Command&Conquer Tiberium Konflikt?

Hier mal ne geile verarschnung:
http://www.youtube.com/watch?v=EyDMlEPZhg8

hehe....

http://www.google.de/trends?q=abnehmen%2…date=all&sort=0

Quoted from "Max07321"

Gestern im Puff so lange die Hausdame zugelabbert bis sie vergessen hat das ich 2 Bier getrunken hab. 10€ gespart
So feiert man sein Ingenieurs-dasein angemessen

Klasse, da hat die Dame bei Dir doch glatt den kürzeren gezogen

er ist so geil "Düsseldorf is ja so langweilig, da fliegen selbst die Tauben nach Köln zum kacken

Schaut mal, der macht sich keine Sorgen über Vorratsdatenspeicherung: http://www.flickr.com/photos/thomhom2003/

Vor ein paar Jahren war's wohl noch schlimmer, da hat er eine eigene Homepage betrieben mit noch mehr Daten (Link)... aber seit einem Jahr hat das Internet nichts mehr gehört von ihm...

Quoted from "Miguel"

Schaut mal, der macht sich keine Sorgen über Vorratsdatenspeicherung: http://www.flickr.com/photos/thomhom2003/

Vor ein paar Jahren war's wohl noch schlimmer, da hat er eine eigene Homepage betrieben mit noch mehr Daten (Link)... aber seit einem Jahr hat das Internet nichts mehr gehört von ihm...

Hmm, DAS ist der Gläserne Bürger ;-)