Mal wieder was zum lachen!!

    • Eines Nachts bringt Markus seine Freundin ... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" :rasta
    • Ein Reporter will einen Bericht über eine altes historisches Dorf machen und geht in das einzige Wirtshaus im Dorf um dort eventell Leute zu treffen die er befragen kann......er wartet eine Zeit und dann kommt ein 80 Jähriger Mann am Stock herein setzt sich an die Bar.....Der Reporter fragt ihn ob er eventuell was wichtiges und interessantes oder schönes über die Stadt erzählen kann.......der Mann überlegt und sagt dann das ihm nix einfallen würde, weil hier so gut wie nix passiert.......der Reporter fragt ihn ob es irgendwas besonderes mal gegebn hat in seinem Leben was mit dem Dorf zusammen hängt, da er wenigstens eine Geschichte braucht........der Alte Mann überlegt und sagt " ...naja vor Jahren hat sich mal die Tochter vom Bürgermeister im Wald verlaufen und hat nicht mehr heim gefunden, ha haben wir einen grossen Suchtrupp zusammengestellt und sie gesucht....nach 2 Tagen haben wir sie endlich gefunden und als Dank vom Bürgermeister haben wir sie alle schnackseln dürfen...das war sehr schön"......der Reporter sagt dass die Geschichte zwar schön sei, aber er sowas nicht schreibn kann, weil das nicht wirklich was historisches ist.....ob der Alte Mann nicht eine etwas weniger schöne Geschichte habe die er eventuell schreiben kann.....der Alte Mann sagt "...naja.....paar Jahre später hat sich mal ein junges Kalb im selben Wald verirrt und hat auch nicht mehr heim gefunden, da haben wir wieder einen grossen Suchtrupp zusammen gestellt und haben es gefunden.......und dannn haben wir es alle wieder schnackseln dürfen....das war nicht ganz so schön"..Der reporter sagt ihm dass er sowas wieder nicht schreibn kann in einem Bericht in der Zeitung.....ob es eventuell eine gar nicht schöne Geschichte gibt die mal in dem Dorf passiert ist.....der Alte Mann sagt " ......naja, unlängst war ich so angsoffen und hab auch nimma allein heimgefunden und mich verirrt, da haben wieder alle einen Suchtrupp zusammen gestellt....das war gar nicht schön als sie mich gefunden haben"
      Original von seg
      Ihr schimpft wegen dem Schnee ? ;)
      In Mannheim ist das Eishockeyspiel der Adler wegen vereister Spielfläche abgesagt worden



      Will meine alten Benz wieder! Seht ihr in Hatzas Pimp Tread

      "Hatza's PIMP-Tread, NEW PICS!!!"
    • Tach auch die Herrschaften......,

      Der tote Gaul und das amerikanische Finanzsystem




      Der junge Chuck will mit seine eigener Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einen Farmer ein Pferd ab. Er übergibt den Farmer seine gesamten 100 Dollar und dieser Verspricht, ihm das Pferd am nächste Tag zu liefern.

      Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt ihm mit: „ es tut mir leid , Kleiner, aber das Pferd ist in der Nacht tot umgefallen.“ Meint Chuck: „Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.“ „Geht nicht“, eröffnet ihm der Farmer. Ich habe das Geld bereits für Dünger ausgegeben.“ Chuck überlegt kurz. Na dann, aber ich nehme das tote Biest trotzdem.

      „Wozu denn fragt der Farmer“.
      „Ich will es verlosen“, erklärt ihm Chuck.
      „Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!“, staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: „kein Problem! Ich erzähl einfach keinem, das es schon tot ist…“

      Monate später laufen sich Chuck (fein in Anzug und schicken Schuhen) und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: „Chuck! Wie lief es mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?“
      Spitze“, erzählt im Chuck. „Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht.“
      „Ja… gab es denn keine Reklamationen?“
      „Doch vom Gewinner“, sagt Chuck. „Dem habe ich einfach seine 2 Dollar zurückgegeben.“



      Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer großen Investmentbank. :sauerei
      "Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen." (Heinrich Heine)
      "Der Kluge ärgert sich über die Dummheiten, der Weise belächelt sie." (Curt Goetz)



      wer auf Frontantrieb schwört kann mit Heckantrieb nicht umgehen!
    • Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
      Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das
      Plappermaul mitzunehmen.
      Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter
      und will seine Karte nach Rimini lösen.
      Der Schalterbeamte weist ihn jedoch daraufhin, dass er auch für den
      Papageieine Fahrkarte lösen muss.

      'Das Geld spar ich mir!', denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich
      den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

      Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein
      - den Papagei immer noch in der Hose!
      Am nächsten Haltestelle steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im
      Abteil unseres Reisenden Platz.
      Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung,
      als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

      Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
      'Der hat bestimmt böse Träume!'.

      Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:
      'Das ist wohl warm hier drin!'
      'Oh!', denkt sie, 'und er redet auch noch im Schlaf...'

      In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:
      'Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!'.

      Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas
      beunruhigt und schaut genau hin.

      Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam
      öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei
      dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
      Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und
      sagt:
      'Kuckuck!'

      Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu
      dem Aufwachenden:
      'Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel
      Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!'
      Original von seg
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    • Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
      Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
      Hamburger.
      Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
      Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
      Kätzchen verschlingt die Hamburger.

      Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: 'Entschuldigen Sie bitte. Ich
      habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht
      mich doch neugierig.'

      'Oh, das ist eine lange Geschichte', antwortet der Gast. 'Ich habe eine
      Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich
      viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem
      Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit
      Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte,
      lag Ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine
      Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein
      Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht
      so richtig erfüllt.'

      Barkeeper: 'Was war denn das??'

      Gast: 'Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
      wohl missverstanden haben...'
      Original von seg
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    • Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.



      "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"

      "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"

      "Seh'n S' diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche

      zwischen seinen Zähnen."Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als

      Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"



      Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen

      muss. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - GLUPS - hat er

      die Kirsche verschluckt.

      "San S' wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.

      "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich

      kein Kostüm. Was mach ich nur?

      Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir

      eine neue Kirsche!"



      Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig

      nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein

      Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.



      Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"

      Der Taxler : "Marüllnmamelad!"

      Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"

      Der Taxler: "Haums kane ghobt!"

      Der Nackte: "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"

      Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"
      :vain: Das war mein Benz :golly:
    • Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
      schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
      tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",sagt
      er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
      Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
      Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
      "Ich komm nicht rein!"
      "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
      änderst!"

      -----------------------------------------------------------------------

      Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
      Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
      Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
      Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach.">
      Er: "Ich stand noch drin."

      ---------------------------------------------------------------------

      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
      Der
      Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
      knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
      vor einem Schaufenster zum Stehen.
      Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte
      machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
      Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie
      wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
      "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
      "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich
      einen Leichenwagen."
      Original von seg
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    • Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

      Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban - Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.
      Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
      Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist
      du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen, auch wenn es nicht deine eigene ist.
      Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror- Haltung zeigen. Die österreichische Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!
      Original von seg
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