Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"

Der Engländer: "What do you want from me?"

Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"

Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritanien)!

Da ruft er: "PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

Barack Obama, David Cameron und Gaius Julius Caesar an der Nordsee.

Auf einmal sagt Cameron: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Caesar guckt schon ganz beschämt und schweigt.


Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: Ave, Caesar, morituri te salutant! Wir brauchen Diesel!"


Morgen mehr.

Moin,nein kein Witz....

hier beschweren sich schon wieder einige , wegen dem "rechten Hintergrund"........man man man.

Es ist doch mal gut gewesen oder?

dieser Witz ist genau so sinnlos, wie das rot und blau in der Französischen Flagge

ich mach mal besser den hier mit rein

Pff, immer dieses getobe um solche Witze. Dann müssten man die ganzen scatchshows verbieten, also wirklich...

Peace und lange Haare

und die beiden roten Rahmen in der österreichischen Flagge. Der Weiße Adler steht nun mal auf weißem Grund.

Ostriesische National Flagge

youtube.com/watch?v=hy2dB2zbhaA

Mist.
Danke für die Belehrung.

Ich gehöre keiner sozialen,politischen oder sonstigen Randgruppe an .... Ich fühle mich diskriminiert, weil ich keinen Grund habe mich diskriminiert zu fühlen !!!

Politisch korrekte Grüße von Christian

Ach Kinners, so schlimm? Bevor ich diskriminiert werde,
ändere ich es lieber. Ich hoffe, es gibt keine Einwände.
Man möge mir meine Naivität verzeihen.

Jetzt weiter im Thema.

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack."
Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht.
Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch,
und da müssen wir die Eier streichen."

der ist gut, meine Frau fällt gerade vom Sessel vor lachen

Zwei Kerzen stehen nebeneinander.
Sagt die eine Kerze zur anderen.

"Du, ich hab gehört Wasser sei gefährlich"

Die andere Antwortet
"Davon kannst du ausgehen"

LOL

hainz schrieb:

auf jeden fall in so ein forum gehört der witze thread.
Posted her eure lieblingswitze

Ja Hainz hättest du mal die Suche betätigt dann hättest du das gefunden..trotzdem lustig



Alte Witze

Moin!

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken!

30.12.2014 Regionalnachrichten
An diesem Namen dürften sich die Geister scheiden. Eltern aus Passau haben ihrer Tochter den Vornamen Mercedes gegeben, berichtet die PNP.
Eltern nennen ihre Tochter Mercedes

Der Nachname der Eltern lautet:
Benz
Wenn die Tochter will, kann sie sich also Mercedes Benz nennen.
Falls die Tochter aber nicht auf Oberklasseautos steht, ist das aber auch kein Problem.
Die anderen beiden Vornamen lauten Lilly und Marie.

solange später niemand zu ihr sagt sie hätte n Elchgesicht oder sei ähnlich grazil wie ne Titan Zugmaschine passt alles...

nonne geht in nen Gemüseladen
verlangt nach einer Gurke
sagt der Gemüsladenfritze

nehmen se doch zwei dann können se eine essen

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken...,
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Unterhalten sich zwei Schwänze:


Sagt der Eine " Hast Du schon gehört - Viagra soll verboten werden?".


Antwort des zweiten Schwanzes: "Wie bitte? Die können uns doch nicht so hängen lassen"!

Dumm gelaufen?!

Grüße